viernes, 30 de noviembre de 2012

Nosotros no

...usamos andadera: es peligrosa, los bebés caminan forzados, se les deforman las piernas y preferimos respetar sus ritmos naturales.
...tenemos encierro: nenita tiene tomada la sala de estar. Tiene una alfombra de foam en la que igual ha tenido su gimnasio de bebé como una piscina llena de bolas, sus juguetes, su gigante jirafa, a sus papás acostados. Y ahí está aprendiendo que debe desplazarse.
...obligamos a comer: pero le hemos enseñado.
...seguimos al pie de la letra los consejos médicos: dele vitaminas, no le de comida, no la cargue tanto que se vuelve malcriada. Yo la conozco más que nadie, se que hace, que le gusta. Consulto y tomo lo que me sirve.
...dejamos a nenita llorar: ni de noche, ni de día. Y no estamos dispuestos a ignorar sus necesidades ni callarla para nuestra comodidad.
...obligamos a dormir: aunque mamáencamino esté cansada, aunque nenita mame por horas, ella duerme a su ritmo, y yo, al de ella.
...compramos miles d e juguetes, preferimos usar la imaginación, nuestro cuerpo y todo lo que nenita descubre a diario: trastos de la cocina, papel, cucharas, ropa, cajas.
...volvimos a ser los mismos: somos tres para todo y así lo estamos viviendo.

No dormimos igual, no volvimos a tener intimidad de nuevo, no podemos dormir tarde, no tenemos una casa ordenada pero no dejamos de sonreír cuando vemos a nuestra hija feliz.
Lo que no hacemos lo compensamos con besos, caricias y tiempo. Cuando la veo sana y feliz creo que no vamos tan mal.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Parto respetado a pesar de

Después de recordar la violencia obstétrica quiero compartirles mi experiencia de parto respetado. Para muchas, mi historia no ejemplifica un parto humanizado porque hubo mucha instrumentación, pero voy a explicar por que.
Desde que empezamos el control prenatal a las 8 semanas supimos que teníamos un problema, mi cuello uterino era demasiado corto para dar soporte al embarazo. Todos los días tenía que usar progesterona via vaginal para cerrarlo, sí no lo lográbamos tenía que operarme con un cerclaje.
Me salvé de la operación porque tenía placenta previa, así que cerramos mi cuello con medicación. A las 39 semanas me puse de parto con un cm de dilatación y el cuello borrado en un 30%.
Guapísimo hizo un tacto y me dijo que podía tener parto vaginal, pero que dilatar sería difícil porque tenía el cuello muy duro a causa del medicamento. Le pedí ayuda y me hizo ruptura de membranas, no me dolió y yo se pedí porque ya sentía que estábamos listas las dos.
Después de 12 horas el cuello del útero no cedía pero las contracciones eran fuertes y continuas.  De nuevo guapísimo nos reunió: había que ayudar al cuello, podía usar citotec o un globo que ayudaba a estirar gentilmente el cuello. Me decanté por la segunda, era más sencillo y tenía menos químico. Ya una vez usé citotec y es una dilatación dolorosa y forzada.
Pasaron 12 horas más, las contracciones seguían y aumentaban pero el cuello borraba poco. Me hicieron caminar, me dieron masajes y baños. Varios estudiantes querían ver el método que yo escogí y me trataron muy bien, con mucho respeto, hasta aprendimos juntos y se volvieron un apoyo cuando necesitaba algo.
Después de alcanzar 3 cm y sentir las ganas d empezar a pujae, mi cuello no ayudaba. Estuve seis horas más esperando y en la mañana me pasaron a parto con 4 cm y sin borrar. Ya el dolor era muy largo y de nuevo se me consultó: sí deseaba una cesárea de una vez o sí permitía el uso de oxitocina. Usé la segunda opción.
Estuve seis horas en labor de parto con suero, pero me trataron tan bien que daba gusto: me permitieron caminar, bañarme, mi esposo estuvo conmigo, mi matrona era súper delicada, pude usar diferentes posiciones y logré que mi cuerpo llegara a8 cm y borrar al 90%.
Pero en un parto una pone y el hijo dispone: cuando alcancé 8cm, el parto se estancó: nenita venía de cara y, se quedó pegada en el canal de parto (le quedó una seña). No quedaba más que cesárea. Guapísimo estaba triste porque lo habíamos intentado tanto, pero yo lo decidí tomar mejor.
En el quirófano sí estaba asustada, guapísimo no pudo operarme pero me dejó a cargo de un anestesista que me dio apoyo y contención cuando más nerviosa estaba. Tuve una epidural poco dolorosa y en un momento empecé a tener pánico pero el personal se portó muy bien, me sentí acompañada a pesar d estar amarrada en una cama, me llevaron a nenita apenas nació y me consolaron cuando me puse a llorar. Me durmieron para coserme porque me entró claustrofobia, pero al despertar tenía a nenita conmigo y con mi esposo. Iniciamos la lactancia y no nos hemos separado desde ahí.
todo el período de recuperación fue excelente, hasta me ayudaron a bañarme, me enseñaron a amamantar, sacar el aire...una estadía sin violencia y casi como en un hotel.

Creo que se puede respetar a la mujer parturienta, sólo es necesario tener voluntad y amor por lo que se hace, porque el parto que les conté se dio en un hospital público.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Violencia de género: la violencia obstétrica

Hoy Nuria, de salvadoreñi ticos me etiquetó en un vídeo en facebook sobre la violencia obstétrica. Y es horrible recordar que todas hemos sufrido en un momento vulnerable d esta violencia que se considera normal y se permite socialmente.
Yo de mi parto no podría quejarme porque gracias a Dr guapísimo tuve el mejor parto, respetado aún a pesar de todo lo que pasó.
Pero voy a sacar el peor momento d mi vida: mi aborto y legrado.
Tenía desde los 16 un diagnóstico de infertilidad dado a bocajarro en un consultorio frío y sin mucha explicación, sólo que era casi imposible tener un embarazo por quistes en los ovarios. A los 22 una doctora me grita que tengo el útero infantil y que no lograría un embarazo, otros médicos me decían que intentara y, así lo hice todo el primer año de casados.
Quedé embarazada sin saberlo en noviembre de 2010, ni tenía síntomas y mi período llevaba tres meses sin llegar cuando hice la prueba... Positivo!! tomamos una segunda opinión...positivo en sangre, un embarazo, alegría, lágrimas d felicidad. Y, nos encontramos sin ginecólogo, así que acudimos a uno que encontramos de camino, con buen precio, bastante clientes y experiencia.
Primer ultrasonido, 6-7 semanas : una ecografía sin sonido. El gine no explica nada, solo me dice que no escucha el corazón, pero que es normal, que puede ser un error de cálculo de él. Le pregunto asustada su hay algo de lo que deba preocuparme y me dice que no, que todo está excelente.
Regreso dos semanas después con mi madre, todos se comportan raro, nadie quiere hablarme y una dra me dice que me da un par de revistas porque le confirmé ocho semanas de embarazo y que a veces hay mujeres que vienen y se dan cuenta que no estan esperando. Me pareció raro, pero no hice caso. Inicia el dr el chequeo en el ultrasonido, no me habla yo empiezo a sentir miedo, lleva mucho rato moviendo el aparato, no oigo nada. Al fin después de un rato saca el aparato y dice : este embarazo no va más, una frase usada en un cabal de tv cuando acaba el partido de fut. Me paralizo, mi mundo se derrumba, se detiene. No me explica nada, me regaña por llorar, le grita a mi madre y me hace pagar la consulta.
Llegó al hospital con una referencia y una foto del ultrasonido, llevaba más de una hora llorando desconsolada y me atienden en ginecología. Una estudiante me dice que al rato ni era un bebé, otras me hacen pruebas pero nadie me dice mucho. El dr me observa y me dice: este bebé lleva dos semanas muerto y hay que hacer legrado. Me da la fecha en que paró de desarrollarse: mi bebé murió el día del primer ultrasonido y el Dr ya sabía que estaba muriendo y que era un aborto retenido lo que veía en la pantalla, pero me dúo otra cita para cobrar honorarios. Y mientras tanto yo estaba ilusionada con un embarazo que no era viable, hablaba con un cadáver al que llamé mi hija. Por dos semanas viví la maternidad de una manera intensa, las heridas duraron más tiempo en sanar.
Del legrado no recuedo nada, pero ingresé desde viernes al hospital. El sábado me programaron para cirugía, estaba lista cuando un dr pregunta por mi dilatación. La residente  le dice que no me dilatan para ahorrar tiempo y frente a mi el médico la regaña con las siguientes frases: eso sería romperle el útero, sí ella pierde el útero usted se hace responsable?.  Ahí sentí miedo, un miedo a morir, a no ver a mi familia, a perder la ilusión de tener un hijo... Todo el riesgo sólo para aprovechar el rato de quirófano. Gracias al médico que llegó a tiempo me salvaron el útero!!
Del legrado recuedo poco, solo se que estuve en recuperación llorando por mi beba, mi Ainoha, y nadie se acercó a darme apoyo.
Ese mismo día conocí a Dr guapísimo y mi historia cambió. Pero eso da para otro post

sábado, 24 de noviembre de 2012

Seis meses

Cuando nenita nació este día era tan lejano. Seis meses han pasado desde entonces y nuestras experiencias han sido tantas y tan diversas.
Del miedo de no saber bañarla hemos pasado a la piscina, al mar y al chapoteo, el disfrute en el agua. Aquella miniatura que nos daba temor aplastar ahora ocupa  la mitad de mi cama.
Del caos de los primeros días queda el recuerdo hermoso a noches en vela, ropas en miniatura y fotos graciosas. Asia tenemos en casa una bebé diferente, con necesidades que cambian, gustos variantes y sobre todo, que cada día crece y aprende.
Nenita ya da vueltas sobre sus dos lados, aunque no lo hace tan a menudo. Sentarse sin apoyo le ha dado gran independencia y ya hace visos d e sentarse por si misma. No gatea pero se ha logrado mover cuando lo necesita, sus gruñonas gerinzongas son súper divertidas y sus risas sonoras hacen que el sol sea un bombillo de 25 kw.
ahora pasamos jugando todo el día a las escondidas: ella se esconde, yo me escondo, yo lee escondo todo lo que esta cerca, escondemos mi teléfono... Descubrir algo, aunque ya lo conozca es motivo de felicidad. Las hojas de los árboles, el movimiento del viento sobre la cara, los sonidos...todo es nuevo para ella y para nosotros.

Felices seis meses corazón, ha aprendido tanto contigo, no necesito más que un beso tuyo para hacer mi vida perfecta.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Comer o no comer...mi experiencia con nenita

De una vez advierto, yo no he leído a carlos gonzález con mi niño no me come, y le pasé por encima a las recomendaciones de la pediatra sobre la ablactacion, así que les voy a hablar de Mi método y experiencia dándole de comer a nenita.
Dicho esto, mi nena comenzó a comer desde muy chica, con colados líquidos que yo le hacía y le daba con una mini cuchara. Y aunque pasamos un mes dándole muestras d e comida no tuvo jamás una reacción alérgica. Abuela en camino y requete abuela nos criaron así y somos cómo robles, nadie en la casa padece del estómago, alergias (sólo rinitis) ni somos gordos, diabéticos, nada!!
A los 4 meses empezó nenita a comer puré. Y encontramos el baby led weanimg, así que tomamos por acá, por allá y a los seis meses nenita come que da gusto.
Come frutas picadas, en puré, completas y en jugo diluido con agua. Ya sabe pedir y tomar su porción de fruta y del que esté cerca. No hemos encontrado una fruta que no le guste: pera, manzana, guayaba, banano, papaya, ciruela, sandía, mango. Así que cuando salimos ella puede comer con nosotros frutas. También le damos yogur, si tiene tantos beneficios, por qué sería malo para ella? Y si lo unimos a sus papillas de arroz o avena tenemos una comida completa, saludable y rica.
Con el BLW no hacernos comidas diferentes para nenita, ella come casi lo mismo que nosotros durante nuestras horas de comida, sentada junto a nosotros y viendo cómo todos disfrutamos comer. Ya ella sola logra llevar la cuchara cargada a la boca y vaciarla, sabe tomar comida con las manos, morder y disfrutar.
Muchas personas nos han tildado de locos, de irresponsables y hasta de negligentes. «se les va a enfermar, se va a hacer obesa, no va a mamar bien»... Ynuestra nena sana, saludable y hermosa solo ha tenido una vez sarpullido, y fue porque yo comí pan de una marca comercial y le cayó pesado a través de la leche.
Cuando le damos de comer aprende a probar, saborea y mastica, deglute y traga sin problema. Toma un trozo de brócoli y come, ve pescado (ahora resulta que un estudio dice que es necesario darles antes del año pescado, yo o hice sin estudio) y, allá va con sus manitas gordas y come.
Ayer escuchaba a mi tía casi llorando porque su nieta no come. La chiquita esta al límite de padecer anemia y no hay cómo, con 18 meses, coma sólidos. La abuela esta preocupada porque además la piensan destetar porque «el dr dice que ya es mucho tiempo». A la chiquita no le enseñaron nunca a comer y, ahora la amenazan si no come, le ofrecen nalgadas, castigos y gritos con cada comida, haciendo que este momento se convierta en horas de llantos, gritos y enojos.
Tal vez mi método no sea el mejor, pero para nosotros que nenita aprenda a comer también implica que sepa gozar del momento de sentarse a la mesa, que aprenda hábitos saludables, aseo (se limpia la boca con paño, es de comérsela) y diálogo. No podemos los padres pretender que los hijos aprendan a comer si este momento no se goza, no se disfruta ni se hace con amor.
¿Es difícil el BLW? No. Es difícil que los peques quieran comer algo que no sea teta? Pues sí, a veces quieren, otros días no, pero no hay que bajar los brazos, ellos están aprendiendo y los adultos tenemos que enseñarles a gozar su comida.

martes, 20 de noviembre de 2012

Crisis de sueño d los seis meses

Llevamos dos semanas en crisis, la crisis de los seis meses cuando los bebés lloran al dormir y que ha coincidido con la furia de la dentición (próximamente le dedicare una entrada posiblemente llena de  estrés).
Hemos ido sorteandola más o menos, aunque yo me muero de sueño y tengo los pezones súper doloridos porque nenita mama toda la noche prácticamente.
Hoy al café lo comenté con unos familiares y las soluciones eran dejar sola a la nenita. Las mismas soluciones famosas que encontré en esas páginas « respetables» que dicen ayudar a educar a los hijos. Según estas páginas y padres de familia que he consultado en sondeo interno, a esta edad yo debería dejar a la nenita en su cuna a las 8pm y volverla a recoger de allí diez o doce horas después y ella estaría feliz.
Según «los expertos»  la nena debería dormirse sola sin necesidad de teta, sin arrullos ni contacto. Nada más la pongo en la cuna y ella aburrida se duerme. Sí se despierta no debo tomarla en brazos o darle teta porque ya ella debe saber regulase y dormir.
Ya no hablamos de stivill a quien este blog no le hace propaganda explicando que es (perdón sí es un lector que no conoce este método pero me enerva hasta mencionarlo) sino de generaciones mayores, de nuestras redes d e apoyo que proponen un desentendimiento de los hijos una vez que cae la noche. He oído frases como los hijos se acuestan y se levantan, con el sol: duermen de 6 pm y se pretende que alcancen doce horas interrumpidas en las que los padres se desligan y tienen vida propia.
¿Entonces socialmente la tarea de los padres solo debe reducirse a las horas de sol? Al caer la noche y ser más vulnerables según la evolución debemos dejar a nuestros hijos solos ante su temor, frío, miedo e instintos de supervivencia?
Sí bien ya la nenita estaba durmiendo en una cuna a mi lado se me ha hecho imperativo regresar al colecho por varias razones: esta crisis se ha reflejado en un aumento de tomas nocturnas, el clima esta frío y nuestra casa es cómo un pequeño iglú en esta temporada. Y aunque me llamen culeca (como esas gallinas histéricas por sus pollos) yo siento que el lugar más indicado para nenita es a mi lado, con mamá y papá. Puede que este dormida todo el día, que funcione en slow toda la mañana y que pida dormir media hora cuando todos se despiertan (aunque esto me haya costado hoy no escuchar a menús decir su primer mama), pero yo soy una madre de día y una madre gallina de noche. Y sí nenita quiere dormir en su cuna, dormirá en ella pero tendrá siempre a su madre al lado, y sí viene otra crisis, la sortearemos. Pero siempre tendrá su campo en mi cama le guste o no a la sociedad, les parezca mala decisión y me den consejos que nunca voy a escuchar.
Y al fin, ayer dormí al menos 4 horas al retomar esa terrible y desaprobada moda d e dormir todos en la misma cama.  ¿Entonces no estamos tan mal, no?

lunes, 19 de noviembre de 2012

100 entradas!!

Llegamos a 100 entradas!! Lo que inició como un experimento de una embarazada aburrida y sin nada que hacer se ha convertido en una terapia, un medio de entretenimiento (a mí por lo menos me entretiene escribir, espero que a quienes me leen les cause por lo menos gracia!!) y una forma de vivir esta etapa tan hermosa que se llama maternidad.
Sigo en el camino porque no se casi nada, sigo aprendiendo con la Nenita que es mi razón de vivir y de escribir. Gracias a ella este blog a veces se pone dulce y tierno, o se llena de quejas, o de mal humor (depende de mis horas sueño y de mis encuentros con la humanidad). Y en el camino he encontrado gente increíble, que me han hecho aprender millones de cosas, con las que me siento a gusto, con las que comparto: si, ustedes!! Algunas me siguen (ey, pasé mi record de 10 seguidores!! Y ninguno es familia,wuju) otras me leen de vez en cuando pero se que vamos juntas, ustedes al lado de sus hijos, de sus familias, con sus consejos y comentarios hacen este rinconcito una experiencia única. 
Y bueno, seguiré por acá, con mis ideas, mis miedos y mis historias. Algún día Nenita podrá leerlo y pensar que su madre era humana, que tenía mil batallitas diarias pero que la amaba con locura y podrá reírse y llorar como yo lo he hecho en más de una entrada.
Y me voy a celebrar, que además estamos de medio año esta semana. Nenita cumple seis meses y el blog llega a 100 entradas!! Así que me permitiré un quequito con helado!!

sábado, 17 de noviembre de 2012

Salir con una bebé.

Hay días en que una desea que todo sea como en las revistas: salís con tu familia, la bebé va perfectamente vestida con su moño, medias y babero a juego, el esposo sport pero guapo y yo con un traje fresco, vaporoso y perfectamente alineada. Íbamos de compras, tomábamos el desayuno fuera y nos lucíamos.
Realidad: me levantó a cumplir mi sueño d salir divinos y después de la ducha la nenita pide teta. Cae dormida profunda y papá y yo decidimos no despertarla y desayunar en casa. Cuando despierta venís que tiene el cuerpo y la cara llenos d e un horrible sarpullido de alergia.
Inmediatamente salimos a buscar un pediatra, no hay nadie disponible. Vamos a un hospital privado, nadie nos puede atender hasta la tarde. Vamos a urgencias del hospital: la primera dra esta más interesada en auto atenderse una diarrea que en ver a mi hija, después pasamos a pediatría,y, nos atiende una chica de ¿15? Años a la que le asustó más que a mi la alergia de la nenita. 20 minutos de consulta y nos manda a comprar un jarabe a ver que tal. Salimos igual que cómo entramos.
Mientras la dra escribía dos recomendaciones empresario a sentir la mano caliente... Mierda!! Pero en serio, la nenita me dejó un brazo cagado, salí a cambiarla y además del atolladero propio de una caca infantil descubro que toda la ropa que llevaba d e repuesto (llevaba el mega bolso de mamaencamino)  se mojó con el agua del vasito antí derrames... Nenita sucia o nenita mojada? Bueno...mojada me la llevo.
Vivimos a casa, comimos una sopa mínima y salimos de compras: nenita cambiaba entre tener/no tener sarpullido y yo entre estar cansada y tener hambre, papá era el único que no ser veía ni mal, cansado ni con cara de preocupación.
Crío que los de las revistas deberían usar imágenes más realistas para que las mamá s no nos hagamos imágenes tan perfectas.

Pd, ya la nenita no tiene absolutamente nada!!

jueves, 15 de noviembre de 2012

mamá sale en la foto!

Hace unos días comentaba con una mamá bloguera que yo no salgo en las fotos de mi hija. Claro, es que yo  soy la fotógrafa y la que se pasa de necia con el celular, la cámara y si pudiera hasta con la laptop encima de ella viendo como tomar las fotos. Entonces me envió ESTE POST QUE DEBEN TODAS LEER
El día que nació Nenita estabamos todos tan cansados que no se nos ocurrió tomarnos una foto juntos, y así pasaron varios días. La única foto que tengo en el hospital con mi hija es dándole pecho y me veo... terrible!! pero mi marido tiene como mil fotos hermosas con ella ese día, y en los demás días. Me pongo a ver las fotos y son muy pocas, y no tenemos una de los tres juntos como hasta el mes de nacida. Entre el corre corre, el enamoramiento de la nenita y todas las emociones, no se nos ocurrió mantener el momento los tres, congelarlo para ella en la posteridad y ya no podremos volver atrás.
Después de leer este post me di cuenta de algo, yo No quería tomarme fotos con la barriga inflada, con las ojeras negras y una cara débil, aún así, tengo unas cuantas y esas me han consolado un poco. Hoy hice un collage de mis fotos con Nenita y veo que cada foto tiene algo especial: no importa si salgo linda o fea, se nota un amor increíble en mi cara, en mis ojos que no se apartaban de ella, en las manos que tomaban su cuerpo.
Y sí, me tomaré más fotos, la disfrutaré porque no creo que a ella le importe si me veo despeinada, gorda o fea, lo único que espero que vea es el amor que yo veo en cada una de estas fotos, en cada imagen que atesoramos juntos, separados, y con ella. 
Y dejaré de ocultarnos y le enseñaré al mundo nuestro amor, aunque esto implique salir del anonimato (espero que la prima limón, la requeteabuela y varios de los agregados por acá no lean esto!!). 
Porque puede que salga gorda en la foto, puede que se me vea una teta chueca, los dientes desalineados (así los tengo, no puedo hacer nada hasta que quiera arreglarlos) ni las ojeras espantosas. Cada vez que mi hija me vea quiero que recuerde como dormía en esta pancita floja, como se comía a besos estos cachetes llenos de cicatrices, como mordía mi nariz  como nos mirábamos las dos por eternidades.
Y quiero recordar que este cuerpo no es perfecto pero sabe dar vida, que esta cabeza sin cabellos es un trofeo de lactancia, una muestra de que supe dar vida después de dar vida, que cada defecto de mi cuerpo es una virtud que me hace única y quiero recordar que he vivido, así, con lo bueno y lo malo. 

Para vos, Nenita: esta es tu madre que nunca más se negará a salir en la foto!!





domingo, 11 de noviembre de 2012

Avergonzada de mi misma.

Nenita lleva días así, que llora toda la mañana sin que se duerma, sin que tenga dolor aparente. Llora porque quiere dormir y al mismo tiempo quiere estar despierta.
Hoy lloró más que nunca, lloró hasta que su llanto se convirtió en un sonido agudo e insoportable que me sacó de balance.
No podía dejarla ni un segundo, no me pudo vestir, ni desayuné bien. Seguía llorando cuando perdí los estribos. Intenté una nalgada que no fue nalgada.
Nenita me vio con la misma cara que yo vi tantas veces a mi madre, y lloré.
Lloré porque nunca he pensado en darle nalgadas pero está me salió como un instinto, cómo su fuera normal, acogiendo a las ideas de dale una nalgada que no han matado a nadie.
Lloré porque está no es la forma en que pretendo criar a mi hija, porque no quiero acostumbrarme a lo que yo viví, no deseo para ella el miedo a las nalgadas.
Le he pedido perdón aún sin darle la nalgada, le pedí que me disculpara por perder el norte, por no comprenderla cuando me necesitaba más.
Y siento vergüenza por haber caído en esa salida fácil, pero es que fue la forma que a mi me enseñaron como la correcta y siempre la he odiado.
Hoy me siento mala madre, peor persona y sigo pensando que esa no es la salida nunca.

Nenita, perdón. Ya comprendí que un golpe duele más al que lo da, y hay heridas en mi corazón que necesito sanar a tu lado.

jueves, 8 de noviembre de 2012

Internet y mentiras

Soy una mami 2.0 que adora estar en cuanto grupo puede, generalmente uso un nickname porque ya se que hay que guardar un poco la privacidad (justo esta semana pensé poner acá mi cara y la de nenita) pero en facebook me he enganchado con un grupo de mamás al que me invitaron. Todas tenemos nenes de la misma edad, la mayoría somos primerizas y era un grupo cerrado al que sólo s entra por invitación.
Hace un par de meses la chica que era la administradora y que tenía embarazo de mellis y una beba cómo de 5 meses tuvo un parto prematuro y las mellis murieron. Yo lloré, le escribi y hasta le recomendé grupos de ayuda, posee dos días triste recordando el dolor de perder un hijo, pero no podía creer que ella sufriera tanto.
Hoy entro al grupo y hay una chica desenmascarandola, se hacía llamar sophie y era la administradora del grupo pero tenía una eco repetida (la usaba en la pagina de baby center en dos años diferentes), la foto de su hija mayor (hija de siete meses y, las mellis, nacieron de 25...calculo que tendría que quedar en la cuarentena) la tomó de un periódico del 2010, junto con su nombre!!!
Me quedé horrorizada! Para que alguien ser inventa una vida tan terrible?? Por qué además hace un grupo de madres? que clase de persona juega con esto? La mujer existe, muchas de las chicas se comunicaban por whatsapp y ella les escribía, pero siempre sostenía sus mentiras.
¿Con qué lógica? No la encuentro. Y lo peor es qué al ser un grupo se posteaban fotos, yo subí como dos dé nenita qué obvio borre. Pero otras mamás ponían a sus bebés en ropa corta, de cuerpo entero, etc.
Yo sigo pasmada d qué exista gente así, qué invente cosas tan terribles y que no tenga escrúpulos para hacerse pesar por alguien que no es.
Seguiré en el anonimato porque está experiencia ya me dejó con miedo, no se ni que pensar del mundo, no quiero imaginar nada terrible pero no me sale de la mente el pánico de que expuse a mi hija en dos o tres fotos, que saben de mi vida, mi nombre, de donde soy...y aunque la presiona es de venezuela sí puede saber de mi vida y me reuso a eso.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Sí, ella también sale

Medio día, restaurante lleno, plan de última hora. Papaencamino nos lleva a almorzar y yo : sin babero, sin vasito, sin cuchara. Pensamiento : todo tranquilo y me la juego así, que nada del otro mundo usar servilleta y darle a la nena d mi bebida. Realidad:  caos, una bebé hambrienta y iba experiencia que da para un post.

Ella se sienta al lado de nuestra mesa, totalmente superficial, todo muy elaborado: cabello d un rubio tan falso que se ve gris, ojos verdes que se guardan por las noches, uñas muy arregladas y un novio que pretende ser rico. Yo: cabello corto (ayer lo cortamos pero el peinado no sobrevivió), una nena sin medias que no quería estar en ka silla alta, un charco d jugo debajo del asiento, el jeans mojado y las canciones de elmo como música de fondo.

Cuando se sentaron pude ver esa cara de quien no tolera a los niños, la cara que yo hacía sí veía uno hace un tiempo. la pobre mujer no tuvo paz; nos veía con cara de ¿Para que traen niños a comer? Y murmuraba con su pareja, mientras nenita seguía llorando que quería más jugo y yo intentaba comer con los pantalones empapados en refresco. Y aunque yo estaba mojada, pegajosa por la miel del refresco de guanábana e intentaba comer con una nenita que me robaba el aguacate, tuve más paz.
Y es que sentí que a pesar de lo mal que nos ven las mujeres que no quieren a los nenes, nosotras reímos y disfrutamos del caos, aprendemos que las risas y el llanto son experiencias que hay que apreciar porque pasan tan rápido. Dentro de nada ya la nenita no querra comer en mi regazo, ya no llorará con su llanto quedado ni reirá por elmo. Y por eso la aprovecho, la llevo a todos lados aunque a otros no les guste, porque está en su vida, porque está aprendiendo a vivir, está socializando y siendo feliz.
Y a quienes les incomode, que busquen comer en el carro o en su casa, porque siempre habrá niños y mejor aprendemos de su felicidad y falta de prejuicios.
Y aunque al principio me acongojaba que llorara, que hiciera regueros y hará sí incomodaba a otros hoy me liberé. A fin de cuentas cual de nosotros no fue niño?

lunes, 5 de noviembre de 2012

Crisis de mamá: tan bien pero tan mal

Les he dicho que antes de mi embarazo estaba más bien sobre mi peso. No me gustaba ir a comprar ropa porque los espejos me daban la imagen en versión elefante, así que vivía acomplejada. Con el diagnóstico de resistencia a la insulina, el embarazo, etc mis hábitos alimenticios cambiaron y pase de 65-63 kg a unos 60, sí bien no son tantos, sí me han dado mejor imagen. Esto me ha ayudado a sentirme mejor, másguapa y me sienta mejor la ropa, hasta me premié con unos shorts de moda.

Pero... Estoy quedando calva!!y es que tenía poco cabello, muy fino además y tal parece que la lactancia se lo quiere llevar todo. Y me parece estar frente al dr guapísimo diciéndole súper orgullosa, no, no se me cae el pelo. Fue decirlo miércoles y caerse el jueves todo. Sí lo cepillo es una tortura, sí lo lavo me quedo asustada recogiendo mechones gigantes y la única forma de usarlo es amarrado para no dejar la alfombra detrás mío. Y la gente lo nota y comenta cosas como yo se de un remedio casero, y sí usas x cosa, y mejor te lo cortas... Ya he dicho que el próximo que me diga que se me ve el coco, lo mato!!!
Así que decidí ir a cortarlo pero sorpresa, otra de las cosas con las que no contaba es la falta de tiempo propio, para mi sola. Hoy no será el día porque hay que terminar de lavar aunque descompusiera la lavadora. Hay que planchar, dar teta, cocinar, servir, lavar platos y tener la casa un mínimo ordenada, no vaya a ser que el mantel siga acumulando días en la mesa...
Nunca he estado mejor y tan mal al mismo tiempo!! Tengo una hija que es mi vida pero ser madre me consume la vida. Me veo al espejo t quiero salir corriendo, y ni decir de tomarme fotos, pero me he prometido hacerlo para atesorar estos tiempos que no regresan... Es que hoy es un día de aquellos!!

domingo, 4 de noviembre de 2012

Nuestras primeras vacaciones

Y nos fuimos a presentarle a la nenita el mar. Pero no cualquiera, sino el mar de mi infancia, de nuestra luna de miel, el que recogerá mis cenizas el día que me muera. Y el mar conocería a la nena que yo tanto imaginaba, lloraba y anhelaba.
Cuando todo estaba más difícil antes de tener a la nenita, papá en camino y yo nos consolábamos uno al otro pensando en el momento en que lleváramos por primera vez un hijo al mar. El día del parto practiqué mucha auto hipnosis que aprendí en terapia y visualizaba mi querido puerto, si bien nunca he vivido en él es parte esencial de mis recursos, de mi vida.
Así que cuando vi el mar aún sentada desde el autobús, lloré.  Pero las lágrimas que caían sobre la nenita era de paz, de agradecimiento, de felicidad. Tal vez no es un momento tranquilo en nuestras vidas, pero tenemos una hija y eso lo es todo.
Pasamos disfrutando a la nenita en la playa, viéndola gozar con el mar, con la piscina, la arena...fueron las primeras vacaciones en mucho tiempo y no podría reconocernos en las presionad que fuimos antes y las que somos ahora, dejamos el egoísmo y nuestra diversión se transformó: de beber cócteles en la playa a pasar horas en la piscina más pequeña, de nadar de noche a dormir temprano por las rutinas de la bebé, de ser dos a ser una familia.
Apenas recuerdo haber descansado una hora, otro éstas han sido sin duda las mejores vacaciones de mi vida